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  1. In nessuna circostanza, due uomini possono stare sotto un unico ombrello
  2. Va bene piangere ma SOLO se: (a) un cane eroico salva il proprio padrone, (b) Angelina Jolie comincia a slacciarsi la camicetta, (c) Dopo aver distrutto la macchina del vostro capo, (d) Quando lei usa i denti
  3. Qualsiasi uomo che scatta foto o fa filmati ad una festa di addio al celibato può essere legalmente picchiato ed ucciso da suoi compagni di festa.
  4. Se conosci un ragazzo per più di 24 ore, sua sorella è off limits finchè non te la sposi
  5. E’ proibito lamentarsi della marca della birra gratis nel frigo di un amico. Al massimo puoi mugugnare se la temperatura non è quella giusta.
  6. A nessun uomo è richiesto comprare un regalo per il compleanno di un altro uomo. Infatti, anche solo ricordarsi la data è strettamente opzionale.
  7. Durante i viaggi su 4 ruote, è la vascica più forte a determinare il numero di fermate, non quella più debole.
  8. Quando ti imbatti in altre persone che seguono un evento spostivo, puoi chiedere il punteggio della partita in corso ma mai chi sta giocando
  9. Puoi fare flatulenze di fronte ad una donna solo dopo averla portata all’orgasmo. Ma se le intrappoli la testa sotto le coperte (Forno Olandese) per divertirti con le flatulenze, lei è ufficialmente la tua ragazza.
  10. E’ permesso consumare un cocktail alla frutta analcolico solo se sei su una assolata spiaggia tropicale… e ti viene servito gratis da una modella in topless.
  11. Solo in situazioni di pericolo morale e fisico sei autorizzato a tirare i calci nelle palle
  12. A meno che tu non sia in prigione, MAI combattere nudo.
  13. Tra amici ci si impedisce a vicenda di indossare il costume da bagno a slip. SEMPRE. Discorso chiuso.
  14. Se la zip di un uomo è abbassata, è un suo problema. Tu non hai visto niente.
  15. Le donne che dichiarano di “amare guardare lo sport” devono essere trattate come spie finchè non dimostrino la conoscenza del gioco e l’abilità nel bere come tutti gli altri che amano guardare lo sport.
  16. Un uomo in compagnia di una donna eccitante e vestita in modo provocante, deve rimanere sobrio abbastanza per combattere.
  17. Mai esitare nell’afferrare l’ultima birra o l’ultima fetta di pizza, però non entrambi. Così sarebbe semplicemente troppo crudele.
  18. Se fai i complimenti ad un altro ragazzo per i suoi addominali, sarebbe meglio parlare della sua birra preferita.
  19. Mai parlare delle tue amiche con la tua fidanzata o moglie a meno che tu non ci abbia fatto sesso senza precauzioni e stai aspettando il risultato del test di gravidanza
  20. Mai parlare con un altro uomo nei bagni a meno che non si sia al tuo stesso livello:  entrambi pisciate, entrambi siete in fila, ecc. In tutte le altre situazioni, un impercettibile cenno è sufficiente.
  21. Mai permettere che una conversazione telefonica con una donna sia più lunga di un atto sessuale. Metti un conto alla rovescia sul cellulare o attacca se necessario.
  22. La mattina dopo che tu e la tua “è solo un amica” avete fatto sesso selvaggio ubriachi, il fatto che tu ti senta male e con dei sensi di colpa non è una ragione sufficiente per non scopartela ancora una volta, prima di discutere su quale grosso sbaglio abbiate commesso.
  23. E’ accettabile per te guidare la sua auto. Non è accettabile per lei guidare la tua.
  24. Non comprerai mai auto di colore: marrone o viola
  25. La ragazza che risponde alla domanda ‘Che cosa vuoi per Natale?’ con “Se mi ami veramente lo sai”, otterrano una XBOX. Fine della storia
  26. Non vi è alcun motivo del perchè i ragazzi dovrebbero vedere sport come il pattinaggio su ghiaccio o atletica maschile
  27. Non è permesso guardarsi negli occhi tra uomini quando si sta guardando un porno. Inoltre questa è l’unica situazione in cui puoi avere un’erezione con gli amici in un unica stanza, a meno che non state facendo una gang bang
  28. La differenza tra avere fegato e le palle è la seguente: “avere fegato” è arrivare a casa tardi dopo che sei stato in giro con gli amici, venire assalito da tua moglie con una scopa e dirle “stai ancora pulendo o stai volando via da qualche altra parte?”. “Avere palle” invece, è arrivare a casa tardi dopo che sei stato in giro con gli amici puzzando di birra e con il rossetto ovunque, dare uno schiaffo sul culo a tua moglie e dirle “tu sei la prossima baby”
  29. Prima di permettere ad un amico ubriaco di tradire la sua ragazza, devi effettuare almeno un tentativo di dissuasione. Se il tuo amico però è in grado di alzarsi in piedi, guardarti dritto negli occhi e mandarti affanculo, allora sei assolto da qualsiasi responsabilità.
  30. Se un tuo amico è in un combattimento in svantaggio numerico, o se è troppo ubriaco per combattere, devi saltare nella mischia. Eccezione: se nelle ultime 24 ore le sue azioni ti hanno fatto pensare “Questo qui ha proprio bisogno di un bel calcio in culo”, allora in quel caso puoi rilassarti e goderti lo spettacolo.

Spero che questo codice elimini ogni possibile confusione

The International Council of Man Laws

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Davide bRiOz

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